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有时候,母爱很可怕  

2014-10-05 08:23:42|  分类: 美文转载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《母爱很可怕》,单凭这书名就能把大部分中国人惹毛。中国文化自带一种恋母情节,连“祖国”这个概念都跟母亲形象捆绑在一起营销,所以母爱具有道德上的超然价值,伟大、崇高、神圣不可侵犯。从小学语文教材、主旋律歌曲到《读者》这种流行读物,讴歌母爱的心灵鸡汤密集分布。把母爱上升为一种宗教,一种迷信,也是洗脑教育的内容之一。谁敢质疑母爱,谁就是大逆不道、禽兽不如。

台湾作家、作词人许常德有种,站出来写了一本挑战中国人容忍底线的书,《母爱很可怕》,书名很反动,内容很诚恳。它的存在价值,不仅仅可以当成一本《不成功母亲的百科全书》看,更重要的是,它提示我们对“母爱最伟大”这个“真理”进行反思。

许常德罗列了母爱的诸多可怕之处:

母爱不一定是一种美德,有时候它只是一种瘾。因为被社会期许,因为被舆论称颂,很多妈妈在扮演母亲这个角色的时候,已经走火入魔。母爱24小时不打烊,对孩子表现出毫无节制的关注和过度的担心,“怎么让她们戒掉大量囤积的母爱才是重点。没有适当休息,母爱就会增加很多灰尘”。

母爱让很多妈妈失去自我,把全部生命价值依附于儿女,母爱成为沉重的负担。“女人心甘情愿做儿女的奴仆,这是一种陈旧的恶习。只为别人而活,美其名曰叫奉献。而这种无私的爱也并非无条件,就是你不能背叛,甚至不能说不。”

“一个拿爱当武器的妈妈,根本就是披着妈妈皮囊的杀手。”许常德说得够狠,“当你脱口说出,你跟你爸爸一个样时,你就不配当一个精神正常的母亲了。”而不少母亲,因为跟丈夫感情不和,就对孩子灌输仇恨——之前曾经“儿子得白血病,父亲拒绝捐骨髓”的新闻中,母亲不就对4岁的孩子说,你爸爸不爱你,你爷爷奶奶也不爱你,让孩子带着被遗弃的痛苦和仇恨离开这个世界吗?这样的“母爱”,让人恶心。

为了孩子才不离婚,其实是不敢离,离不起。把孩子成了一个庄严的借口,维持一个破败的婚姻,这样的女人还少吗?“虚假地保留家的外壳,就等于告诉孩子,家是一个最虚伪的公家机构”,更重要的是,孩子会因此怀疑自己是伤害妈妈的帮凶,甚至否定自己的存在,如果没有自己,妈妈会不会幸福一点?让孩子沉溺在罪恶感中,还冠以保护孩子的名义,有的妈妈甚至利用孩子当砝码,去争取更大的利益。

很多时候,母爱只是一个包装盒,打开之后,里面装的是控制欲、占有欲和功利心。妈妈们并没有意识到,你对孩子的爱,可能充满了杂质。有些妈妈需要借孩子,赢得成就感,当他比赛失利、成绩下滑、考不上名校、当不上公务员,就给他脸色看,说类似于“我对你失望透了,你怎么那么蠢,看看隔壁谁谁谁多厉害”的狠话;有些妈妈,希望永远垄断孩子的感情,当儿子对媳妇言听计从,立即萌生争宠的欲念,让儿子在婆媳争斗中陷入两难绝境,你要的不是儿子幸福,而是让自己痛快——爱首先是理解、接受和成全,不懂得这个前提的母爱,不过是自私的别名。

关于母爱的坏话还有很多,建议把《母爱很可怕》和豆瓣上的“父母皆祸害”小组的发言结合着看,以它们为参照物,检点自己的猥琐和不足。

刘瑜写过一篇给女儿的信,里面有一段就是关于“母爱最伟大”的,她说,生孩子其实是一件很自私的事情,有人是“为了让自己的人生更完整”,不自私吗?有人是因为“我喜欢小孩”,不自私吗?有人是因为“不孝有三,无后为大”,不自私吗?有人说是为了“人类的繁衍”,听上去多么神圣,但看看道金斯的《自私的基因》就会知道,基因繁衍这事,更自私,“自私是好基因最普遍的特性之一”。

刘瑜说,“因为生孩子是件很‘自私’的事情,所以母亲节那天,看到铺天盖地‘感谢母亲’、‘伟大的母爱’之类的口号时,我只觉得不安甚至难堪。我一直有个不太正确的看法:母亲对孩子的爱,不过是她为生孩子这个选择承担后果而已,谈不上什么‘伟大’。甚至,我想,应该被感谢的是孩子,是他们让父母的生命‘更完整’,让他们的虚空有所寄托,让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜,最重要的是,让他们体验到尽情地爱——那是一种自由,不是吗?能够放下所有戒备去信马由缰地爱,那简直是最大的自由。”

事实上,我们不是要废黜母爱,也不是要解构母爱,而是还原母爱的本质。母爱最伟大,是把生物本能道德化,把怀孕妊娠无私化,把育儿责任崇高化。母爱最伟大,可以是旁观者的赞赏,但不应该化为当事者的自我定位。如果当母亲的,怀着自己很伟大很崇高的心情去面对孩子,就很难保持一种平常心。母亲和孩子,就不是互相尊重的平等关系,而是演化为施恩和报恩。因为母爱最伟大,就能以爱的名义,做控制孩子的事、做妨碍他人的事、甚至做违背公德的事。母爱最伟大,成了为常见怪现状狡辩的固定句式。

就像因为子女高考,要营造安静的环境,干脆直接封路的那群母亲,当被质疑无视于他人的情绪和需要时,也总是有人为她们喊冤,毕竟,可怜天下父母心,毕竟,母爱最伟大。

有些女人,从怀孕开始,就自动升级为女王,要求所有人对她实施“最惠国待遇”,工作只做最轻松的,聚餐时她要拣最好的,她在办公室睡会觉全人类都得集体噤声——把别人的照顾当成义务和必然,等孩子出生,到了公共场所,又理直气壮地争取各种特权,因为,母爱最伟大。

你一定会说,这样做的只是极少数,问题就在这里,每一个妈妈,都被“伟大的母爱”所蒙蔽,把自己的所作所为神化和正义化了。但很多时候,我们暂停下来,理性地审视自己,有时候我们责备孩子,真的完全是为了他好吗?有没有是因为维护自己的面子、发泄自己的情绪或者耐心不够?

沉溺于伟大的幻象中,把自己当成超人或者英雄——容我刻薄地说一句,你只是你孩子的母亲,不是全人类的母亲;你只是爱自己的孩子,不是什么超越人性的博爱。不必把母爱上升到道德高度上,它是一种可贵的情感,更是一种特别的职业。母爱要专业、适度和合理。让母爱更有分寸、更有技巧、更有趣味、更有张弛,这才是我们要做的。

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